Miss Miaouw - On ne parle pas la bouche pleine

Je viens de me rendre compte, enfer et damnation (putréfaction de sa race la pute - je fais monter mes stats), que j’ai raté LE dernier épisode de l’Ile de la Tentation.
Diantre.

Me voila bien marrie, moi qui ai suivi quasi religieusement tous les épisodes, je ne sais donc pas si :

- Marta et son Puton (oui, je sais strip-teaser, c’est pas pareil) sont repartis ensembles.
- Dany et Pierre sont repartis ensemble et surtout si Dany a continué à putoiser ou non.
- Liloo et son prépubère se sont réconciliés
- Il m’en manque un… oui ben voilà le dernier couple de sagouin a lui aussi retrouvé le chemin de l’Amuuuur surtout le Vrai, celui qu’ils préfèrent à nos murmures (toute ma gratitude à celui qui reconnait le discret hommage à une chanson culte des Adorateurs de Chanteurs à Voix de Porte qui Grince).

Donc, que le peuple me renseigne, je vais défaillir!

Pour ceux qui l’ignoraient encore, j’adoooooooore les chaussures. Surtout les chaussures à talons. Surtout celles d’été.

Etant donné que je marche 20 minutes par jour minimum soit sur du carrelage glissant, soit sur du plancher de préfabriqué qui me fait un pas d’éléphant (alors que je me déplace avec la grâce d’une ballerine, ça va de soi), soit sur des pavés inégaux (et glissants quand il pleut), que je suis une pauvre fonctionnaire de l’état (Je sers la Justice et c’est ma Joie), déduisez l’âge du capitaine ainsi que la consommation moyenne d’une Skoda entre le point A et le point B vous pouvez imaginer la taille de ma frustration intense et mon besoin absolument prioritaire de le combler.

Heureusement, Closer est fait pour les filles comme moi : des pompes, il en montre plein! Seulement je suis tombée sur un article spéciale pompe cette semaine qui me laisse un peu pantoise. J’ai d’abord cru, innocente guillerette que je suis, que j’allais pouvoir m’adonner à un reluqage de godasses tranquille. Et bien là, j’ai été cueillie à froid. Ainsi donc, page 48, Louboutin est à l’honneur (à ce propos, mon royaume pour une paire de Louboutin). Et vas-y que je te vante la marque à la semelle rouge, vas-y que je te montre de riches petons non moins richement chaussés de choses sexyssimes, vas-y que je te fais l’article et … Je tombe sur ça : “Sa plateforme cachée de 2 mm compense la hauteur des talons de 12 cm pour un confort incomparable” (Closer, je te copyrighte, ne me fais pas un procès).
Alors j’ai toujours été nulle en math, j’en conviens… mais. Mais 12 cm - 2 mm, ca fait quand-même 11,80 cm de talons. Et vous je sais pas mais moi, j’ai un grand pied. Néanmoins, même mon 40 ne tient pas debout sur 11,80cm de talons. Alors me parler de confort… A supposer même qu’il y ait une erreur typographique et que la plateforme cachée soit de 2 cm, ca fait quand-même encore des talons de 10 cm.

Et il n’y a rien à faire, je ne peux absolument pas parler de confort avec 10 cm de talons.

C’est donc officiel, il y a un complot organisé par le syndicat du crime (composé de mon boulot, ma banque et les magasins de chaussures) qui en veut personnellement à mes pieds.

Bon en tant que femme, princesse, pouffe et bloggeuse, je me dois de me tenir informée de ce qui se passe sur la planète “magazines féminins”. Il en va de ma crédibilité, de ma hypeness (qui va déjà suffisamment mal sans que je n’agrave mon cas en me prenant pour une pseudo-intello qui ne lit que le Courrier International) et, disons le franchement de mon transit intestinal. Ben quoi? Vous lisez ce genre de littérature où vous? Au boulot? Ah oui tiens, je devrais essayer.
Donc, je lis Biba, Cosmo, Elle, Closer, bref tout ce qu’il faut pour que je me tienne informée des choses capitales de ce monde : qui couche avec qui, quelles chaussures ne vais-je pas porter cet hiver, quelle est la dernière invention improbable des stylistes (je hais les stylistes : j’aime ce qu’ils font un an après que la mode se soit éteinte. Du coup, j’ai l’air tarte décalé).
Et pour ce mois d’octobre, permettez moi de vous dire que Biba se fiche complètement du monde en général et de ma fiole en particulier.
C’est bien simple, je n’ai même pas fait le test avec fébrilité. C’est vous dire… Comment “redonner du peps” à votre couple. Pffffffffffffff.
Quant à la page sexo, une catastrophe ambulante aussi. Suis déçuuuuuue, déçue, déçue.
J’apprends aussi comment devenir la fayote de service au boulot aussi. Comme si je savais pas déjà fayoter… je suis fonctionnaire, je leur rappelle, fayoter, ca fait partie de mon job description!

Et RIEN sur les femmes du monde…

Allez, pour éviter de me servir du magasine directement dans son lieu d’utilisation, ils ont réussi à mettre un reportage sur les chateaux dans lesquels il est possible d’aller en vacances. C’est malin, parler de chateaux à une princesse, c’est vraiment finement joué.

Ben voilà, je suis déçue, j’ai perdu 3 euros et j’ai donc 3 euros de moins pour aller séjourner dans un chateau. Merci Biba!

Moi aussi, j’aime ce qui blingue. Sur la photo, ca blingue pas des masses mais dans la vie, avec les spotlights du catwalk…

A MOUAAAAA!

Bon, j’ai ét hypra gâtée donc je meurs d’envie de vous montrer mes nouvelles richesses. Pis comme c’est mon anniversaire, je fais ce que je veux, donc je le fais (comme si les autres jours, je me retenais…).

Donc voici les cadals dont j’ai été recouverte (mais il reste encore de la place, courrez vers la wishlist!)

Quel magnifique ensemble, avouez…

Sinon, en détail, voici : l’ultra-attendu téléphone bling-bling complètement doré (je suis une prrincesse qui aime le doré, le bling et le rose) ainsi que des livres de recettes et deux des 20 verrines que j’ai reçues.

Et les bouquets, je ne résiste pas à l’idée de les montrer parce qu’ils étaient magnifiques… Et même le fleuriste s’y est mis en m’offrant un calla!

Je voudrais encore une fois remercier mes généreux donateurs, parce que plus que des cadeaux, ils m’ont offert une présence et un attachement qui me sont précieux.

Bon, j’arrête, je vais chialer et brouiller mon teint de princesse, ce qui serait ballot!

Sur MBDF (l’excellent blog de fille d’Hélène qui fera l’objet d’un article et d’un ajout à ma liste de liens), j’ai découvert ce qui sauvera ma vie, mes cuisses et mes robes en été.

Parce que oui, voyez vous (non, vous ne voyez pas et je ne montrerai pas, inutile d’insister), je suis grosse ronde. Donc, en tant que ronde, je suis aussi ronde des cuisses. Et en tant que ronde des cuisses, j’ai un capital mais honteux problème : mes cuisses frottent quand je marche longtemps en jupe/robe. Et les frottements créent des lésions douloureuses pour la peau de ma pauvre petite cuisse. C’est tendre une peau de cuisse, un peu comme une peau d’aile de poulet, c’est fragile et fin et doux et… Et en été, transpiration oblige, c’est encore pire.

MAIS, sur MBDF, j’ai entendu parler (j’ai lu écrire en fait, mais ça n’allait pas bien) d’une crème formidabeul qui empêche ce phénomène peu glamour mais non moins réel. Il s’agit de la crème NOK, crème à l’origine destinée aux sportifs, contenant du silicone d’après ce que je sais.

OR (et c’est là que le drame se joue), impossibeul de trouver la-dite crème NOK dans mes pharmacies de proximité. Donc, Souffrance et Misère de mes cuisses en été, alors que (vous en conviendrez aisément) la femme ronde et gironde ne donne l’ampleur de sa sensualité estivale que dans des robes!

Donc, je lance ici un vibrant appel : offrez moi une crème NOK. En plus, c’est mon anniversaire la semaine prochaine, voyez comme vous êtes vernis. Pour la libération de mes cuisses. Pitié!

A la télé, il y a des émissions formidables. La “minute bien-être” en fait partie.

C’est une émission d’une ou deux minutes, présentée par une charmante speakerine qui donne des astuces diététiques pour la vie de tous les jours des femmes comme vous-z-é-moi, qui ont plein de choses à faire mais qui-ont-envie-de-garder-la-ligne-et-de-manger-sain-malgré-ce-monde-de-fou-et-le-temps-qui-file-à-une-vitesse-folle-ma-bonne-dame-quelle-engeance.

Vous voyez le genre?

Bref, donc, la speakerine, qui nous explique.

Que ce qui est top cool, c’est de cuire sans matière grasse, au four ou au wok, par exemple. Et de mélanger à VOLONTE (profites-en, tu peux, on t’a dit) riz, pâtes, viandes, poissons, légumes et pomme de terre. Et aussi, il faut faire la part belle aux légumes, il parait et même que surgelés, c’est pareil que frais, les vitamines c’est tout pareil. Sans oublier qu’il faut mettre des épices, hein, ca permet de se passer du sel.
Cette minute est conclue par un petit gimmick qui tient du miracle “c’est tellement bon de bien manger!”.

Donc, si je résume, on nous a pondu un nouveau programme pour nous-les-femmes qui nous dit qu’il faut manger mieux, et de tout, et cuisiner sans matière grasse et plein de légume et pas trop de sel, c’est mauvais.

Vous êtes édifiées? Moi aussi. C’est bluffant de nouveauté, ca valait la peine de nous pondre un nouveau format tiens…

Ceci ne s’adresse qu’aux femmes qui ont envie de rencontrer quelqu’un, les autres, pas la peine de me jeter leur soutif rembourré, surtout soyez heureuses comme ça! La plupart des gens que je lis s’excusent presque d’avoir eu recours à ce genre de moyen de rencontre. Et ça me sidère. Pas parce qu’on y a recours, mais parce qu’il faut encore s’en excuser et en avoir “honte”!

Alors moi, je le dis haut et fort, j’adoooooooore Meetic et j’ai recontré mon mec dessus. Et d’ailleurs, j’ai rencontré mes exs sur internet. Tous.

Donc aujourd’hui, en leçon de choses : Pourquoi faut-il arrêter de détester Meetic? Parce que les idées-reçues ne sont pas que des vérités!

La preuve par 9 :

1/ Meetic, c’est cher! Meetic, ça ne mange pas de pain, quand on est une fille! En effet, votre connexion internet est déjà payée, pourquoi ne s’en servir que pour regarder vos mails et lire vos blogs favoris? Etre une fille ouvre suffisamment d’options pour trouver chaussures à votre pied, pas besoin de payer un supplément onéreux. Alors, si c’est gratuit et que ça peut remonter votre moral plombé par votre célibat, je ne vois pas pourquoi s’en priver.

2/ Meetic, c’est rempli de désespérés ! Ben c’est sur que si c’est rempli de gens qui se disent qu’ils ne sont bon à rien, ni aimable par personne, oui, ils sont désespérés. Mais dans le fond, si je me rappelle bien, la personne qui est dessus, elle cherche le contact non? Et cette personne, c’est vous, non? Et vous êtes une désespérée pas fréquentable? Ben non. Vous êtes une jeune femme en quête d’aventure sentimentale ou autre et vous cherchez un partenaire. Rien de désespéré là-dedans, il suffit de regarder par le bon côté de la lorgnette.

3/ Meetic, c’est rempli de mecs qui pensent avec leur entre-jambe ! Oui, il y a, sur Meetic, des mecs qui ont juste envie d’une aventure. Mais les boites, c’est rempli de quoi? Ben des mêmes mecs. Et se faire accoster en boite par un mec qui a envie de vous, c’est désagréable. Sur Meetic aussi. Sauf qu’en boite, vous y allez quand-même et rembarrez le malotru d’une phrase bien sentie ( ou d’une évaporation subite). Et sur Meetic, ben c’est pareil. Un simple “non merci, ça ne m’intéresse pas” ou autre vacherie bien placée suffira à faire fuir l’importun.

4/ Les mecs de Meetic sont tous mariés! Et bien comment dire… Il faut se rendre à l’évidence. Il y a un âge où la plupart des mecs sont casés. C’est comme ça. Alors soit on se résigne et on attend la première vague de divorce, soit on cherche la perle rare encore non découverte, soit on se tape un mec marié. Ou alors, on savoure son célibat. Bref, il me semble que le probème dit du “casage masculin autours de la trentaine” dépasse largement les bornes des sites de rencontres.

5/ Je suis pas désespérée à ce point-là! Là aussi, j’hésite sur la tournure de phrase. Parce que si. Si vous vous sentez seule au point d’avoir recours à un moyen que vous jugez condamnable pour rencontrer quelqu’un, c’est que vous êtes désespérée… Ou alors, vous pouvez aussi trouver ce moyen de rencontre tout à fait banal, et de désespérée dans le fond de votre lit, vous passez à femme pro-active, qui choisit sa vie! Moi, j’ai choisi mon camp, et depuis longtemps…

6/ Meetic permet de draguer en chaussettes! Votre banquier est votre ami. Je récapitule. Une sortie pour draguer c’est : un shopping fringue ( selon le saint principe : pour draguer porte quelque chose dans lequel tu te sens bien, et aussi quelque chose de nouveau, pour le pep’s) + des heures de doute sur la tenue + du maquillage + une sortie + des boissons. Et vous rentrez peut-être bredouille alors que vous êtes sortie chasser en dépensant une fortune! Sur Meetic, vous ne faites aucun effort de maquillage, ni d’élégance. Le dimanche midi, en chaussettes et pyjama pilou-pilou, le cheveux gras et l’oeil en berne, vous êtes aussi séduisante que la veille au soir en boite!

7/ Meetic permet de draguer avec son cerveau ! Vous en avez marre qu’on s’adresse à votre décolleté? Votre statut de thésarde à lunettes vous classe d’office dans la catégorie “bonne copine”? Votre tour de fesse vous complexe? Vous voulez qu’on vous aiiiiiiiiiiiiiiiime pour ce que vous êtes et non pour votre élégance qui ferait pâlir Audrey Hepburn? Meetic est fait pour vous! Vous choisissez votre photo ( ni belle, ni moche, bref, comme vous vous aimez!) voire vous n’en mettez pas! Vous faites voir combien vous maniez la langue de Molière avec élégance, quelle poétesse vous êtes, la finesse de vos arguments et la légèreté de votre esprit. Inutile de vous dire qu’en boite, entre le bruit et votre décolleté, vous êtes peut-être drole et intelligente. Mais personne ne le sait.

8/ Je suis timide! Ça tombe bien, sur Meetic, vous pouvez vous planquer tranquille derrière un pseudo, une absence de photo… Et attendre de savoir qui vous avez en face de vous avant de vous dévoiler.

9/ Je n’aime pas les ordinateurs, j’adore mon chat et j’adule mon célibat! En effet, Meetic ne peut rien pour vous. Mais surtout, ne changez rien, vous tenez le bon bout!